Зима 2016
Мне 20 лет, и я только что вышла из своих первых отношений. Это была первая любовь. Такая, когда от эмоций совсем сносит крышу, каждый день в предвкушении бежишь на встречу к человеку, никого рядом больше и не нужно, потому что он — весь твой мир. Ты настолько в этих чувствах, что даже не знаешь, кем являешься сама по себе вне этой любви.
Мы встречались 2,5 года, и было очень много всего хорошего. Но последние месяцы наших отношений были непонятными, дурацкими, бесцельными. Казалось, что нам уже друг с другом неинтересно, будто мы видимся и обсуждаем что-то лишь по привычке. Никаких глобальных планов впереди, общего направления, в котором мы бы двигались, минимум радости от предстоящих встреч.
Я как-то услышала фразу, что фактическое расставание происходит гораздо позже того, которое случается у человека в голове. Что расставание — это всегда долгий процесс осознавания. Так было и у меня. Я будто зрела и постепенно приходила к мысли о том, что не чувствую себя счастливой в этих отношениях, что они идут в никуда. В этом особенно сложно признаться себе, когда все еще любишь человека.
Интересно писать это сейчас, в 25, когда самым логичным в этой ситуации кажется разговор друг с другом, попытка узнать, что чувствует другой человек, высказывание своей обеспокоенности. Но тогда, в 20 лет, ты просто не знаешь, что такая опция вообще существует. У тебя складывается ощущение, что ты одна в своих сомнениях, что человеку все равно. Да и как он может не замечать, что происходит что-то не то? А раз он не старается как-то исправить ситуацию, значит, его все устраивает.
Когда я решилась завести разговор о наших отношениях и узнать, как человек себя в них чувствует, увидела полное равнодушие. Мы расстались. Интересно, что, с одной стороны, ты чувствуешь облегчение, озвучив наконец все те сомнения, что терзали тебя изнутри продолжительное время, а с другой — невероятное количество боли, которого никак не ожидаешь. Как бы ты ни думала, что готова, сколько бы раз ни прокручивала расставание у себя в голове, тебя все равно накроет волна вселенской печали. Если ты любишь человека, ты привязана к нему крепкой нитью, обрезать которую очень и очень больно.
Два с половиной года закончились за пять минут. Я сидела и безостановочно плакала, совсем не представляя, куда себя деть. Ночь я провела в метаниях, неверии и желании все отменить. Прийти к нему и предложить все забыть, быть вместе, любить друг друга и никогда не расставаться. Но я боялась, что он этого не захочет, это меня и остановило. Мне казалось, что он слишком легко все принял и уже готов двигаться дальше.
Самое сложное во всем этом, что ты теряешь не только молодого человека, но и лучшего друга, с которым делилась подобными сильными переживаниями. Тебе очень хочется поговорить и найти спокойствие в разговоре с ним, но эта опция больше недоступна. Эта мысль крутилась у меня тогда постоянно. Крутилась и каждый раз ещё больше разбивала сердце. Мне было очень одиноко в том состоянии, мне не хватало поддержки. Но я повторяла себе, что это правильное решение, что дальше будет гораздо лучше. И в какой-то момент я заглушила свои переживания, потому что единственное, что я точно знала — нужно двигаться вперед несмотря ни на что.
Апрель 2021, 6 лет спустя
Я вернулась домой c сеанса психотерапии, на котором обсуждала свои последние отношения, завершившиеся в конце 2020-го. Во время сеанса я поняла, что практически всю свою жизнь мне очень сложно входить в контакт с собственными эмоциями, особенно если они имеют сильно негативный окрас. Я их просто подавляю, боясь встретиться лицом к лицу. Из-за этого я толком не проживаю расставания и ношу свои непроработанные чувства мертвым грузом еще очень и очень долго. Мелькнула мысль, что, вероятно, после расставания со своим первым молодым человеком это произошло впервые. Может быть, я до сих пор не разобралась с той болью, которая меня тогда накрыла? Эта мысль меня ужасно напугала, и я быстро ее отмела. Я не была готова признавать, что спустя 6 лет у меня все еще может быть не закрыт этот вопрос и что стоило бы с ним разобраться. Кажется, это называется отрицание.
19 июня 2021
На протяжении 2 месяцев воспоминания о первом расставании ненавязчиво плавали в моей голове, не сильно отвлекая меня от ежедневных дел, но периодически напоминая о себе. В один июньский вечер я решила взять и в них погрузиться: села на кровать и представила, как обсуждала бы с ним сейчас наше расставание, говоря о своих чувствах и том, что переживала в тот момент. 30 секунд монолога, и у меня уже бесконтрольно текли слезы, я чувствовала себя брошенным ребенком, не понимающим, что произошло и почему с ним так поступили. Почему так легко отказались от того, что было. Почему даже не попытались что-то исправить. 2,5 года вы вместе создаете целый мир, делитесь самыми сокровенными мыслями, обсуждаете мечты и планы, а потом это все куда-то ускользает. И ты даже не понимаешь, в какой момент магия исчезла.
Способность погрузиться в эти чувства одновременно и пугает, и радует. С одной стороны, испытывать такую эмоциональную боль очень страшно, особенно когда ты искренне верила, что давно ее прожила. С другой, ощущаешь невероятное освобождение, наконец позволяя себе чувствовать и злость, и негодование, и грусть, которые долгое время отрицала.
Мне захотелось получить ответы на свои вопросы, захотелось узнать, как вся ситуация выглядела для другого человека. Возможно, в его реальности все было вообще по-другому. Что он думал? Что чувствовал? Почему ничего не сделал? Мне хотелось поделиться с ним и своими мыслями. Потому что тогда, в погоне за «светлым будущим», я запретила себе вступать в какие-либо споры и обсуждения и высказывать, как мне было больно, неприятно и обидно, что все вот так закончилось.
Я четко осознала, что мне нужно закрыть этот вопрос, чтобы двигаться дальше. В этот раз по-настоящему.
25 июня 2021
Решиться написать человеку, что ты до сих пор не понимаешь, что между вами произошло 6 лет назад, и признаться, что тебя до сих пор это волнует, очень страшно. Ты совершенно не знаешь, какая последует ответная реакция, в голове рисуются самые худшие сценарии. Ты понимаешь, что полностью находишься во власти человека. Неважно, как ты себя чувствуешь на данном этапе своей жизни. Если ты не разобралась со своей болью тогда, то, столкнувшись с ней лицом к лицу, ты будешь функционировать из того эмоционального состояния, в котором в неё погрузилась. Но осознание, что признать и ощутить эту боль — единственный путь, чтобы освободиться от нее раз и навсегда, подталкивает тебя действовать. Как бы боязно ни было написать человеку из-за незнания, что он скажет в ответ, остаться на всю жизнь с закрытым сердцем из-за того, что когда-то очень сильно обожглась, гораздо страшнее. Глубокий вдох, глубокий выдох, отправляю сообщение.
30 июня 2021
Когда мы встретились, я ужасно волновалась, даже несмотря на то, что он, вопреки всем опасениям, был расположен к беседе и старался вести себя так, чтобы мне было максимально комфортно. Мы сели и обо всем спокойно поговорили. Поделились чувствами, тем, как ситуация выглядела для каждого из нас, и обсудили, почему не остались вместе. Оказалось, что человек тоже переживал и думал о том, возможно ли все вернуть. И уж точно не хотел причинять мне боль. Просто он, как и я, сам не знал, как правильно поступить в сложной ситуации. Мы не справились с кризисом в отношениях из-за непонимания, как коммуницировать: каждый был в своих переживаниях, а как рассказать о них другому — было неясно. Вот и все. Никакой драмы, никаких умышленных ран. Как и все остальное в жизни, все на самом деле оказалось очень просто. А сложным мы делаем это сами, додумывая за другого вместо того, чтобы начать диалог. И пускай у нас этот диалог состоялся спустя 6 лет, для меня это многое значило. Меня наконец отпустило.
Я шла на встречу, чтобы забрать осколки своего сердца обратно, но поняла, что никаких осколков нет. Ведь то, что человек разбил мне сердце — это иллюзия. Я оставила ему часть своей любви, с благодарностью вспоминая наши отношения — самые лучшие первые отношения, которые у меня могли быть, — и готова идти дальше. По-настоящему. С открытым сердцем и верой в то, что теперь буду снова способна полюбить кого-то всей душой. Как в первый раз.
Фото: @giadabodei + @fannyamandanilsson
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
